他一句话把我击垮了
对我有感觉  但是不想谈恋爱
心好痛  为什么

多希望时间过得快点
真的想你 
你爱不起我
我也对不起我自己

医生让我张大嘴巴 
才能把智齿拔出来
我有点撑不住了
最后只能把智齿当做你
想起那天晚上  闭着眼睛  那股烂剧的情景在脑里重演  我撕心裂肺
我撑大了嘴巴
让医生用力用铁拳把你敲开
用力把你绞痛的拔出来
只想把你这个痛点从我身体里面拔出来
让我不要再想你
可惜  还是会自欺欺人 
发生过的事还是那么真实
真的想时间过得快点
让我变淡和无所谓

还是拿得起  放得下
说开了  想去努力一下  争取一下
但是你选择安静避开
那我也没话好说 
再见吧  那一个小时的邂逅

呵 开始我点空了 
即使跟说喜欢我的人在一起
对男生不敢进距离接触 
只能敬而远之
对自己产生了好笑

再哭妆就融啦

每次都想自己出去散散步
看看外面的世界 
我多希望简单和你在一起就好

自我安慰的说  给他机会也给我机会
又做傻事了  我真想骂你 你知道吗

没有今天的自欺欺人  我好像不会走出来
真感谢你
我会变得更好 
我会过得很洒脱也会精致过好每一天

眼睛还不睡觉
想死

当仙人掌的刺一根根被你拔出来
再倒插进去肉体
你觉得仙人掌痛吗

身边再多人经过
你也是孤身一人
没有什么特别
甚至也没有什么稀奇

最后一次暗示
我不知道怎么说
但是这条朋友圈只有你能看到 詹先生
我的5月 过得有点乱 
当你在车上说对我有感觉的时候 
我反问你的时候  看着你的眼睛
我八年心中不撞的小鹿在那晚撞了
可惜你不知道 
第一次见陌陌点点心动的男生
我以为没什么  就朋友见面  聊聊天
我总觉得我在哪里见过你 
但是就是想不起来  或许是上辈子吧
第一次跟男生是在宝马车上亲密接触 
没想到这么突然
我有点吓到  也不知所错 
活到29岁第一次 
其实我也懂  现在恋爱不单纯了
但是就是有点快  紧张到手脚发冷
就想回家了  回家之后我有点后悔
为什么明明心动就不多留一下呢
我不知道我们算不算一见钟情
先说说我自己  为什么一直单身狗
因为我喜欢一个人浪费了我7年
第八年焕然大悟的时候 
我已经来不及了  27岁了 
回过头看看  好像我错过了好多人和事
也珍惜过一些人  但是最后受伤的都是我
我难受到不想再去信任何一个男生 
不敢再去爱和喜欢
也开始自卑  觉得自己好像不配有爱情
随着年纪的变大
我觉得只要不断提升自己 
一定会让自己更好  但是感觉也错了似的
今年过年还被亲戚说 
你这把年纪不结婚
你妈妈的脸都被你丢光了 你知道吗
我当时好崩溃  结婚可以随便吗 
遇不到能怎么办
过年在家帮忙买花 
家里人喜欢拿我跟客户开玩笑说找对象
还没了解我  听见年龄就开始嫌弃  唾弃
我有点受不了 
很难听的话每天反复的听
听到我开始怀疑人生
也觉得我人生最失败的就是爱情吧
好像我就是不配  我难过可是我说不出口
开始想尝试一下 从新开始吧 
不要在30岁以后连男朋友都没交过 
自己也不差
尝试着自己走出来 
哪怕跟一位真的彼此有感觉的在一起100天 
把男女朋友所有会发生的事情经历一遍
真的相爱一次 哪怕最后100天后会和平分手
至少在我最后一个20多岁的年纪里没有遗憾没想到就这样遇见了你 
我知道你那晚你并没恶意  你也很尊重我
只是我太紧张  这也是我有生以来第一次遇见有个男生当着我的面对我说  有感觉
(好像别人说的 人生最大的快乐就是你喜欢的人刚好也喜欢你)
而且那种感觉彼此都有  或许难得吧
只可惜我知道我把你吓跑了 
或者我说第一次都在的时候
已经把你吓跑了吧  不知道怎么说 
或者别人对我说
通过陌陌软件认识会不正经
我或许被你当做不正经的女孩了
觉得是约炮之类的  可惜我不是 
只想找到彼此有感觉的真心的相爱一次
没想到这个有感觉的在5月19号晚上就遇到了
回家过不久  我就把陌陌卸载了
还是做个正经的女生吧
可惜 我知道那晚送我回家后 
第二天没再联系我后 
我就知道 你应该被我吓跑了
或者这就是我的命吧 
不配有爱情这个东西 
希望你过得好  再见5月  詹先生

我已竭尽全力仍不停跌落
失声痛哭却无人问津
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